影子的宫殿幻觉

忽然发现自己已经忘了曾经写的东西时的心情

忘了趴在杂志上睡觉的场景，和整节课整节课看的那么多杂志的名称

还有我摆满杂物的课桌，想象不出来我抽屉中曾是满满的丛书，想象不出来桌子右上角的空白卷子曾是怎样让我难过

真的是

不知道应该用怎样的情绪

来说下面的话

我本来说

我和谁谁谁会一直扶持着对方是不是

可是现在已经是淡到连水都不是，尽管学校的距离近到所有人眼中的好好哦两个人，尽管还是忍不住要去关心生病的她

然后是停电的晚自习没回家出门上网却急切地想要喝碗煲汤的我等谁谁跟家人吃完火锅来接我去“鬼混”

可现在异常寒冷的天我却不能握住他的手

接着是在离高考越来越近我焦虑无比快要想破脑袋该怎样才能让自己对每一天的生活不愧疚

后来的《花样男子》《宠物情人》《侦探学院Q》那段日子，怎样发着花痴浏览松本润的照片，再后来又是怎样逐渐对他失去兴趣

可是我现在都忘了

我居然都忘了

这些日子就真的不能再来一次了

他们真的离我而去了

就算是依旧要和谁谁爱下去

那些爱也不像当初了

很多事回过头来看，才发现原来是这样啊我当初完全是另外的心境呀

可是我真的真的非常不喜欢

不能控制地不喜欢现在的生活

我总觉得哪里出了错

好象有很多个时段的我

却无法重叠在一起

我无法判断哪个时段才是真实的自己

这实在是让我痛苦极了

依旧是懒散无比

拖了好多作业不做，即使是我最喜欢的素描

就算已经到了大学却还是高三后期的那种心情

好吧好吧哽在这里半天都放不出来个屁

我不写了

最后温情一句：

即使这么多年过去了，我起床想做的第一件事，依然是，看你的脸

为了拿谁的照片从课堂上逃掉坐车半个钟头不顾一切.

为了帮谁删掉信箱的垃圾偷偷在英语自主学习课上下载QQ心惊胆战.

为了不要谁自责硬要将还想撒娇的胃疼说成了伪装的坚强和好转.

为了等谁的一首歌便坐在只有一盏灯的树下默默不语.

为了平复谁的心情连续不断地安慰道歉小心翼翼.

为了实现与谁的允诺不顾盼任何风景坚韧不渝.

这样的我

是有着争吵以后还是想要爱你的冲动的我

是变得这样固执与盲目的我.

还剩多少时间.

之后要变成他们口中的成熟稳重.

之后要这样的我不复存在.

只是但愿,

年华丝尽,手依旧在你手中.

转过头去看<YOU ARE BEAUTIFUL>

温暖得要让人落泪.

是关于JAMES BLUNT额前湿润的头发.

也可能是关于"I WILL NEVER BE WITH YOU"

然后便是眼睛浓烈的酸涩感.

人总是不停的翻看着回忆,然后在不同的时期得出不同的结论和感言.

这一次我却是要不可避免地沉默下去。

无论是耗费了多么漫长的时光，转过头来还是一如既往的马上要哭泣的样子。

永久地停留在某个地点某个时刻的模样。一碰触便化掉开来。

我们离开，我们相聚。

再一次离开，再一次相聚。

直到挥手道别不带任何情绪。

就算是这样的我，也依然会为了那些小细节情不自禁地矫情落泪。

所以转过头去看这个动作，

似乎是不可救药的。

那就让我不可救药。

依旧茫然。

说不出来想说的话，写不出来想写的东西，找不到想做的事。每天还是会因为起床这件事而失去仅有的那么一点点激情。

室长每天都会很像我姥姥那样叫我很多遍，很平静地看着我耍赖，然后用标准的普通话絮絮叨叨语气冷静地说我想杀了你不不如去死我要掀被子了。。。。。。

日子过得很没有感觉。昨晚看到一个跳舞的师兄发型很像很久以前的那个人。忍不住怀念。

早上收到端的短信她说她又想念了谁。我本来要回给她说我也是又脆弱了的心情。

打了几个字忽然觉得这句话实在是没有意义。不如留点电等爱人来电话。

连“我觉得”这样的言辞都不想说出口。

依然是孤独的。

曾经我安慰端说开学就好了开学就不会那样浮躁。

可是却是热情迅速退去，浮躁升了一个等级。

每天都是辛苦得不想再多说真实的话。

持续下了好几天的雨。湖面与雨点很缠绵。

学校里的确有漂亮的风景。

崎岖的山路和顺山排满的树，湿淋淋的叶子蹭掉了我的一只耳环。

山腰上一直都湿淋淋的一只小青蛙，它悄悄爬出来却吓到回去找耳环的我。

很可怜的被我无意识的轻轻踩了一脚。也是被吓傻了的样子。

我摔得很惨，手肘擦掉一块皮，血变成了脓水。一直没有好起来。穿外套碰到很疼。盖被子碰到很疼。伸直手臂伤口皱到一起很疼，弯曲手臂伤口崩起来扯着很疼。

没有人心疼。

让我觉得特别疼。

我会努力的，关于协会的创办。无论多么麻烦多么复杂多么困难。

这是我现在唯一想得出来的想要做的事。

也许惟有跳舞，让我觉得力气在一点点的回来。

I AM MAKING  YOUR LOVE。

I WILL LET US DANCE。

每天都重复着激动地醒来。

然后一点点地失去力气。

大声讨论或者絮叨诉说后，

到逐渐开始有微凉的空气袭来

到逐渐失去颜色的夜晚。

然后浑身乏力。

也就是嘴里念叨着的无所事事。

结束一个不曾不将有的假期。

空白假期。

忽然又找不到想做的事。

似乎任何事都不能让我彻底地兴奋起来。

果然还是被传染了。那个忧郁症前期患者啊。

换种说法，

也许只是，

找不到理由让我开口说话。

说我真正想说的话。

又或者只是，

想要诉说的对象他不在身边。

即使已经撑过了快一年的时间。也依然是不习惯思念的时候找不到身影的感觉。

曾经也是一个人过了那么多年，现在多了一个人却觉着愈加的孤独。

是因为是因为。

我真的真的不想再假装坚强。

不敢想象接下来的一年。即使是充满了新鲜感的大学生活。

当我决定要在你的身边。

我就变得对其他事情都不那么感兴趣了。我的思想我的身体，都追随你去了。

多么可怕。

我怎么能爱你这么多。

我就是那么那么没有安全感，

但我依然给了你全部的信任。

是这么这么小心翼翼的我充满理智甚至到了冷漠的我。

完完整整的近乎于疯狂的交给了你。

终究有这么一天变得多么肤浅多么庸俗的我。

忘记其他所有，

我要和你在一起，很久很久，直到我们什么都看不到的那天。

还要用着，这样年轻的身心这样投入的情绪，狠狠爱。

(就是把四川话变成普通话把尺度大的删掉 .............然后成了下面这些)

1.蝙蝠俠的由來
一天，我正在吃牛肉麵，，忽見蜘蛛俠的號碼閃起來。
“唔，喂。”
“親愛的我好開心哦！”
“怎麼了？”
“我剛剛買了一條好有型的平角內褲～我要穿給你看～！”
“~-~|||哪種有型法？”
“o(∩_∩)o...就是很性感那種型～～！！我在床上等你噢～～哈哈哈”
~-~|||...........這種話應該是女的說的吧貌似。。。。。。。。

晚上床上看電視時：
“額。老婆。”
“嗯？”
“難道你都不期待麼？”
“什麼？”
“就是我下午在電話裏給你說的。”
“~-~|||額。。。你都換好了。。？”
“馬上去換o(∩_∩)o...”
“．．．．．．．”
“當當當當！！即將揭曉敬請期待！！”
“~-~||拜託你把這句話說完了再跳出來～～呀呀呀那是什麼玩意兒啊～～～～？？！！”
“蜘蛛俠呀～你看這是眼睛這是嘴巴。。嘿嘿你看這嘴巴的位置設計的多巧妙啊，我一穿上，哈哈尖了就～～～！”
！！！！！！！！！！！！！！！！！！
“滾～”

２.蝙蝠俠的由來
蜘蛛俠很生氣地對我說：“你不要以我的內褲作我的名字來寫！！！！”
“。。。親愛的這名字多棒啊～～”
“｀＇。。。。。”
“好嘛好嘛我也給自己取一個難聽的名字～”
．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．
過了一會兒，他走過來．
＂你給自己取的什麼名字？＂
＂^_^地球超人．＂
＂什麼？？！！＂
．．．＂劈裏啪啦＂．．．
＂你改成什麼啦這是！！！｀＇！！為什麼我得叫這個名字啊？？我又沒有蝙蝠俠內褲！！＂
＂因為你很黑！！～～＂
＂．．．．．．．．．．．＂

３．蜘蛛俠是個沒吃過蛋烘糕的鄉巴佬
我和蜘蛛俠逛夜市．
＂老婆那邊寫的五毛錢一個的賣的是什麼啊？＂
＂蛋烘糕．＇
＂哦＂
＂額．．．等一下．．．蛋烘糕！！！！哇噢快給我錢老公～～～～～～～～＂
“~-~|||喏．拿去．＂
＂＄＄剩下的是我的～～～＂
＂嚇～＠＠我剛才給了你多少！！？？．．＂
．．．．．．．．．．
＂好吃麼？＂
＂唔＂
＂什麼味道呀？＂
＂7-7就那味兒唄～有點甜有點軟～噝．．．美味捏＾＾忽忽．．＂
＂．．．．．．．．．＂
＂７-７...＂
＂我要吃！＂
＂不要！＂
＂我要吃！！＂
＂不！要！＂
．．．．．．
＂哎哎～～～～喂！！！！＂
．．．．．．
＂唔好好吃哦o(∩_∩)o...你看你多陰險．你從來沒告訴過我有這些好吃的！！老婆再去買再去買．．o(∩_∩)o...＂
．．．．．．
＂拿去！｀＇！！＂
＂嗯o(∩_∩)o...．．．．．．你的怎麼看起來跟我不一樣啊？＂
＂因為你的是芝麻白糖餡我的是奶油夾心．＂
．．．
＂那我要吃你那個！＂
＂＊＊為什麼啊？？！！＂
＂你那麼陰險你的肯定比我的好吃！！＂
．．．．．．．．．．．．

４.＂鮮橙多！！！？？？＂
蜘蛛俠是個生活白癡．
有一天他小解完畢不知為何沒有沖水．然後我發現他小便顏色偏向橙黃．我便問他有沒有那些上火的症狀．最後他很驚異地纏著問我怎麼知道．然後我就較委婉地跟他講了．
．．．．．．．．．．．．．．．．
後來有一天．蜘蛛俠在衛生間裏很著急地叫我．
＂親愛的親愛的你快來！！！＂
＂．．．怎麼了嘛又？＂
我走過去看見他可憐兮兮地盯著我說：＂親愛的給我吃藥吧我又撒鮮橙多了．．．．＂
．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．
不只是扶牆這麼簡單～～～～～～～～～～～～～～～

５.天真的眼神~-~|||
晚自習放學．
蜘蛛俠來接我．然後我們一直一直走，走到了廣場上．
因為修路廣場上空無一人沒有了往常的熱鬧景象．看起來有些荒涼．很襯托我們的心情，因為蜘蛛俠馬上要去當兵了．
要分開兩年．．．．．．．　
我們坐在長凳上．坐著坐著蜘蛛俠就說想躺一下．我就讓他躺在我腿上．然後我們一直沉默不語．
我忽然想低下頭去吻他．結果我看見他正睜大眼睛望著天空，夜色下眼神很明亮顯得特別無辜．我有些難過．
＂親愛的，你在想什麼？＂
＂我．．．．．．．．．＂
＂男男．．．＂我撫了一下他的眉毛接著聽見他無邪的嗓音．
＂我還真是想在走之前去嫖一次啊～～～～～～～～～～　＂
．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．
．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．
＂啊啊啊！啊．．痛～．＂
｀＇！！！！

６.五十塊
好不容易盼來的週末．本來以為終於可以和蜘蛛俠一起睡個懶覺了．可是！！！！！！！
＂老婆我要起床了不然檢查身體就遲到了！＂
＂唔．．．啊啊啊！！討厭！我們到底還有幾個週末可以浪費啊！！！？？＂
＂哎呀對不起啦．我怎麼知道是安排今天檢查嘛．．乖噢．你再睡會兒～～～～＂
＂嗚嗚嗚．．．．．嗯．．．．．．＂
＂額．一會你拿這錢去吃飯吧我那邊弄完了給你電話．＂
＂．．嗯．．＂
接著他洗漱完畢後面對著我穿好褲子拉上拉鏈，從包裏掏出五十塊錢放在我枕邊．彼時我正用被子蓋著胸口以下的地方躺在床上可憐巴巴地望著他．．．．．
~-~|||．．那個瞬間呐．．那個瞬間呐．．．．．．．．我感覺我還真他媽的像剛被嫖完的廉價雞．．．．．．．
＂親親再走了啦！！不然真的很像雞吔！啊啊啊～～～～＂

７.一團黑霧．．．
蜘蛛俠去遼寧了．．．．
很多天后，他給我打了個電話．
＂親愛的我好累啊．＂
＂嗯．親愛的你要加油呀．＂
＂我好想哭噢．．＂
＂嗯．１＾１.．．想哭就哭吧＂
＂．．．．．．．．．．．（抽泣聲）我好想你哦你來救我吧＂
＂嗯我來了．你等著哦我已經來了．．感覺得到麼？＂
＂你在哪里啊！?"
"你想像一下啊,我就在你身邊..."
"我想不出來啊..."
"再多想一下...想一下我的笑..."
".........(想像中).........不行啊.......我只看到一團黑霧........."
"?...嚇???....親愛的你要堅持下去啊難道都看不到光明了麼...?"
"不是啊...我想像的你就是一團黑霧....."
".........==那是什麼意思.........==|||"
"........額親愛的你長得怎麼那麼黑啊生下來的時候掉在炭裏邊了麼...?"
...................................

８.比熊犬
電話中.
"親愛的,我剛剛看到一種狗叫做比熊...好可愛啊...以後我們養好不好?"
"你到底要養什麼啊?我記得我走之前你最後一次說的是要養青蛙."
"不是啦..這種狗長得.........哈哈哈好搞笑哦..."
"怎麼搞笑了?"
"....哈哈就像一隻長毛的豬....臉就像被人揍了一樣皺著....哈哈哈.."
".......親愛的,你又照鏡子了麼?"
.........................~+~|||||||

９.緊急集合訓練後
持續電話中
"我們現在開始訓練緊急集合了..我是我們班的第三名噢..."
"哇好厲害...啵啵～～～～～那你不是晚上睡覺連衣服都不脫了．．？＂
＂．．．．．．．．你什麼意思嘛！！？？你鄙視我你嘲弄我！！！！＂
＂．．不是！沒有！我讚頌你我熱愛你！！＂
＂虛偽～～～～～～～～～～～"
"咳咳..那你現在穿衣服不是很快?"
"廢話...你老公我動作瀟灑敏捷.."
"..那以後.你半夜去找其他女人我不是抓都抓不住?"
"額.如果你半夜突然吹哨子的話應該是這樣."
o(∩_∩)o...

１０.去了營部
PHONEING
"老公,我們以後每天都打KISS吧!"
"你發春了啊～～～＂
＂因為打ＫＩＳＳ可以減肥啊～五分鐘的熱吻相當於二十分鐘的慢跑噢～～＂
＂滾～＂
＂打嘛打嘛，還可以預防眼角皺紋，我說ＭＲ．Ｚ您何樂而不為呢？哎這兩年我得長多少皺紋啊．．＂
＂你本來就老！！！！！！！！！．．．．．．．．．．．想打ＫＩＳＳ啊？你去菜市場買一個豬頭吧～～每天拿出來親親完再凍進冰箱第二天繼續親．．．．．．＂
＂．．．．．．．．．．你去死吧．．．．．．．＂
＂哎呀真是囂張啊．．我現在很想打你我誠實地告訴你！！！！我還真是．．．在這邊憋屈了這麼久更想打你～～～我要盡我所能折磨你！！！！＂
＂你打不到你打不到～～＂
＂你信不信我马上给我兄弟打电话让他们在校门口堵你＂
“靠你居然主动叫其他男人碰我！！”
“那我叫我兄弟的老婆们来打你！！！！不然你等着明年我一下车就打你”
＂你好那個噢～～～＂
＂我就是這麼那個～～～～～～～＂
．．．．．．．．．
＂喂．．．你怎麼了．．＂
＂生氣．．＂
＂我可不可以打嘛？＂
＂．．可以．．＂
＂對了嘛你還生什麼氣嘛？＂
＂因為．．親愛的我好想被你打哦．．．（開始抽泣）＂
＂＜小聲的＞還真是他媽的賤啊～～～～＂
＂親愛的我好孤獨啊（嚎啕大哭了出來）．．．＂
＂~ ~|||．．你．．．你其實不孤獨啊．你還有朋友和家人怎麼會孤獨啊．．我在這邊什麼都沒有呢．．＂
＂不是，不是那種孤獨．．．我還要孤獨兩年啊．．．什麼都自己一個人去做一個人度過一個人經歷．．＂
＂你以前不也是這樣麼？＂
＂可是我現在有你了＂
＂對了嘛你現在都有我了怎麼還會孤獨？＂
＂可是你不在我身邊啊，我想抱你也抱不到，我還想親你的臉呐．＂
＂回來後就可以又抱又親了啊．＂
＂你剛才還說回來先打我．＂
＂對啊．我打完你你再抱．＂
＂嗚．．我哪有那麼賤啊．你打完我我還開心地去抱你．＂
＂．．那就等你抱夠了我再打你嘛．．＂
＂．．好過分．．＂
＂那你總不可能不要我打了吧．我就是為了打你才充滿動力啊．＂
＂~ ~|||好好好！！！！是是是！！！對對對！！！＂
＂親愛的．我明年就回來了．很快的．別難過了．＂
＂嗯．親愛的，我愛．．＂＂嘟嘟嘟．．．＂
＂喂？．．喂喂？？．．＂
什麼爛信號嘛！！！！！！！｀＇！
．．．．．．．．．．．．．．．．．．
＾＾愛愛愛愛愛著．．．．．．．．．．．

１１.蜘蛛俠的信節選（有刪改）
＂我看到你寫了那麼多字為我流了那麼多淚．我一咬牙（主要是我很無聊）就給你回信了．此時此刻，我幫你感到幸福快樂感動興奮．．．＂
．．．．．．．．．．．．．．．．．ＯＲＺ！！！ＸＸ一樣的男人！！！！！！！！！！！！

(下次继续噢~~~~~~~~~~~~~)

原来就是这样不知不觉过去的。一起趋于平静。

也可以拿着早就丢掉的歌安然无恙地听一天。

鱼曾问过我，和现在这个人在一起时有没有想起过去的那个人。我才恍然发现真的没有，一次都没有。

虽然我也知道不能把曾经的我们全盘否定。

为什么又把这些提起？

因为那对我来说并不是没有意义。

所以才有现在我没有错过的人。

所以才有现在我这么这么投入的一场不再轮回永不谢幕的表演。

所以才有现在我再也不要遗憾。

但愿，过去许多年后，我还能撑着伞走在你旁边。

就是像说，是十八岁以前的最后一个冬天。所以要印象中前所未有的寒冷和在汽车窗和棚上堆积起一层雪花。

逃掉一天的课。中午吃铁板烧吃到胃痛。鬼使神差地买了一包三五抽到嗓子疼。然后骗老师骗家长。听她们带着浓厚的关心和焦急的语气，不知道心里做何感受。

看着蛋蛋带着因为害怕而有些绝望的表情，絮絮叨叨地告诉自己会过去的会好起来的再可怕也要去面对，我真的什么也说不出来，就像是患了中枢S区失语症。我只能陪着她走过一盏盏路灯。细细的雪飞到我的睫毛上。眨着眨着感觉就要流出泪来。最后只是平静地道别叮嘱，站在街道旁边看她骑车骑了好远，然后转身进了网吧。

我突然很清晰地感觉到，我和蛋蛋会一直这么一起欢闹和扶持着对方。晃一晃都好了六年了呢。曾一度认为我们会走不下去。什么就算以后分开也是最好的朋友以前也认为是最天真最荒唐的诺言了。现在我突然觉得那很容易相信，也很容易实现。

一起逃课吃生菜包烤五花肉一起想尽办法任性，接着一起挨骂一起后悔，呵呵，那多快乐。

事情就是这样，今天又结束了。明天就是新的一天。我们还有时间。我们会一直有时间。

记得去认真和彼此认真上课的侧脸。

让我们有一天站在现在学校的高中楼里看窗外的风景聊高中这些诡异可笑的行为，就像今天站在过去的学校初中楼里聊初中的事那样。缓慢地感受我们的成长。

这么

——————我要活过来。

为什么要残害自己？为什么要想破了脑袋？为什么要犹豫不决？

结束吧，上一秒和上一秒以前的事情，都给我结束。

那都是真的。所谓未来的闪光点。

那都是要发生的。所谓有情人终成眷属。

那都是要被颠覆的。所谓的不现实和天真。

你们，听着：YOU KNOW 个 HEAD！

是我也许会受伤，是我也许会鲜血淋漓，是我也许会盲从不能回头，是我正在疯狂，是我也许会被毁灭。

您有何贵干？

那都是我必经历的过程。不要用你们所谓的经验阻碍我的脚步。

好了。其实我是想谈一下一诊结束后的心情。

结果我发现我实在没什么心情谈。

有个同桌曾给我说：“不到高考我死不认输。”

是的，死不认输。

我才发现,梦想和现实的差别.

所以于是心里某个位置,就像在好不容易逐渐顺滑的头发丝上缓慢又坚决地打了个结.细小得可以忽略,却偶尔在手指上出现微弱的突兀感.虽然你说,那都过去了.

也不明白为什么,明明知道你过去有很多我过去认为自己不能接受的恶劣行径,也逐一地流走,心里过了一遍或者过了几遍也不觉得有什么.怎么就那么在意呢?怎么就那么在意.

因为那个时候我们已经在一起.

因为那个时候你已经告诉我你是我的.

我才发现,我原来没有我自己以为的那么洒脱.

我才发现,我真的就是我假装成为的那个人.

或许,我没有我所说的那样坚强.或许,我也没有我想象的那样懦弱.

如果有一天,你背叛了我们之间.

我，打包走人,假装愉快.这样,是不是会显得比较不软弱?

那是我最后的尊严和相对来说最完满的结局.

因为我们 不会飞翔

所以幸福航程漫长.

难免有风暴埋伏在前方

想试着拆散我们紧握的手掌

你不怕 你不乱 我就不慌

等我们越过爱情的海洋

会庆幸终究没放弃退让

在繁华的岸上把沿途的泪光

都埋成了宝藏

爱情这片汹涌的海洋

有太多太多伤心的波浪

我们别像那样

我们不要遗憾

要一起过海洋

要一起到对岸

如果有时灰心失望

那是因为太爱对方

谁能一开始对爱就擅长

谁能刚起程就有方向

不辛苦

不困难

何必渴望

或许生活的原貌就是这样。

把一本本的杂志趴在脸下睡，睡醒了睁开眼睛继续看杂志。放在学校里加温的紫色外套，从来都只是在睡觉时蒙住头用。一整天听的歌总是只有一首。课桌左上方总是放着水杯，胃药，宝宝霜和那个不知怎么称呼的装着我的铅笔中性笔眼线笔发夹的东西，右边永远是草稿本和一堆越来越多的空白卷子。

只是突然又多出来一节自习。我忽地醒来，看见每个人都在埋头苦学。也会想想自己究竟在做什么。也不觉得有什么事需要我这样颓废地混时间。

没有激情而已。却这个激情四射的年代。

恩。其实是美丽的一天。天很亮没有阴沉，我觉得是个睡觉的好时间，于是就睡了。

别人的自己的你的她的他的。我们的梦想。

多么疲惫。

梦想实现了还怎么能叫做梦想？

北邮是梦，绵阳西科是目标，我决定了却不一定可以到达的目标。

我决定的，只是结束做梦。我帮我的人生怀疑自己。

所有被平息的点燃的灰飞烟灭的死灰复燃的痛苦，在那些一次次咬紧下嘴唇的表情里流过，让我把这一切结束。

我将悲伤写出来，就是要它们失去意义。

看着，我，不甘示弱。

其实只是今天大部分地方又停电而已。

所以就从昨天兴奋到了刚刚。

因为可以不上晚自习。

想想突然也觉得没什么意思。

就是又可以换种方式浪费生命。比如，到网吧去，比如，走很远去喝碗汤。就是可以暂时不去碰学习（打这句话的时候我突然想到包包里面装着三张卷子，还有因为太重被我直接放弃在学校的两本丛书）

其实只是因为今天又被班主任骂冒火了而已。

我哪有那么好的精神一下课就“从座位上弹起来跟同学说话”？这两天我都说不来了，大姨妈来看望腰都要断了，天到黑坐在板凳上趴在桌子上睡脸都趴肿了屁股都坐平了，你以为我长这么多年臀部才有点翘很容易么？你还叫我在座位上扭都不要扭！再说我本来就没怎么扭！我扭起来你没看过啊！。。。。。。。。我惹谁招谁了我~~~~~~~~~~~~

其实只是，我现在还没有吃饭，而且我点都不想动~啊抱抱。

其实只是，谁都可以。

其实只是，我正在想念很多人。

其实只是，肩和脖子开始痛。

其实只是，我马上就要离开。

。。。。。。

我是说离开网吧，不用想太多吧。

这二年声，造孽了我们。少上一个晚自习比过年还开心。

很久之前看过一篇文章《不戒掉》。一直在想，我是不是该写点什么，我是不是该写点什么？结果由于一直没有时间而作罢。

直到某天晚上与某人坐在漆黑的广场上，我看见他不断地点燃烟，一口一口地深吸然后吐出一串长长的雾。其实是喜欢这样的场景的。只是接下来他开始剧烈咳嗽然后变得有些担心。于是有了以下的对话。

“那么恼火就不要抽了嘛。”

“那不行，不抽烟我的生活还有啥乐趣？！。。。人就这么几十年，应该干点自己喜欢的事情。。。。。”

然后心里莫名其妙变得有些欢喜，感觉我们都是深谙人生要义的人。我还能说什么呢？自己本身就是这种思想。于是只好笑出声来，搂着他的脖子给他讲了个颇有意义的笑话：

一个人问医生：“请问，我可以活到一百岁吗？”

医生：“抽烟么？”“不抽。”

“过夜生活么？”“不过。”

“玩女人么？”“不玩。”

“那你活到一百岁干嘛！！？？”

多么懂生活的医生。

像陶粲明说的那样像我的生活里，戒掉了深夜读书码字的沉静，戒掉了戴耳机连续听歌五堂课直到耳朵感觉疼的偷欢，戒掉了对浪漫的想像，戒掉了对帅哥偷偷多看N眼的贼心，戒掉了刷完兄弟姐妹的屏然后一口气唱十五首歌成为新一代麦霸的暗爽，戒掉了跳一夜热舞的沉醉。戒掉了对来世的张望，戒掉了与那个人共度一生的奢望，戒掉了买一百对不同款式奢侈的情侣杯放在未来家里的念头，戒掉了对圆形浴缸和床对面的墙贴上我爱罗的“爱”字的幻想。戒掉了对高考制度的咒骂与痛恨，戒掉了冰淇淋巧克力炸薯条，戒掉了五香粉小米椒冷淡杯，戒掉了一个人在家抱着妈妈酿的葡萄酒喝得烂醉如泥。戒掉了看不顺眼就横眉冷对翻白眼，戒掉了粗口脏话，戒掉了张扬狂妄，戒掉了不顾形象露出两颗尖牙哈哈大笑，戒掉了一个人逛街一个人旅行的随心所欲。戒掉了脚与脚的温暖缠绵，戒掉了“青蛙跳”，戒掉了两个人一起赖在床上抢着按掉闹铃，戒掉了想念就飞奔到他怀里去，戒掉了四年的等待，戒掉了对四年后约定长于半小时的热吻的期待。。。。。。

只是，我还活着做什么？

戒掉了你的笑，我怎么睡得着。

你让我想要爱下去。

----------（警告某人，表以为我这样说你就可以黑起劲地抽烟了！！！！）

刚刚跟侄女玩了一个小游戏。

用上下键控制人物。

大意就是不停在天上飞。和外星人组乐队，和机器人跳机械舞，用手摘星星，坐天使的沙发喝天使的咖啡，偶尔还会飘过来一个睡在云上的美女。。。。。。

也可以在地上随意走动，不过似乎很乏味。于是只要一个旋转便飞上了天。

没有怪物没有战斗。只是四处飘动。

多么美好的想象。

安安稳稳地没有任何担忧。

亲爱的，我可以不要天使，我可以不要云朵，我可以不要星星。。。

我不过也只是想要这么轻松安定地和你在一起。

你不要任性了。多么多么委屈，都不要再动荡不安。你知道的，我相信你。

现在还是一个字没写咧，看到那些卷子我就得想“老子就是不做

是不是就绝对考不起大学了嘛！！”

不过，为了我们音叉对我深切的关心，我，

就，勉为其难地做一张物理卷子嘛。 

加油。

注：文章与题目完全没关系，谢谢。

 前天从7：00到11：00看了N个台的晚会。

“你是我的太阳”也好，“我的爱从四面八方攻击你”也好，“好姑娘真漂亮”也好，“我永远祝福你我的中国”也好，“张灯结彩闪出新世界”也好，“妈妈米呀妈妈米呀LET ME GO”也好。。。。。。

我只想说，那个男的胸震不错，那个男的光头很有型，蹲那儿伴舞的那小姑娘头上的花挺好看的，还有，丁二娃你把胡子留起爪子？？？？

“波西米亚狂想曲，妈妈米呀妈妈米呀~”

怎么。

我的心。

有点。

烂喳喳的喃？

 不好意思，我今天忘吃药了。

和你在一起。所有矫情的话都想拿来说一遍，所有曾经被自己嘲笑的歌都想拿来唱一遍。

两个人对未来没有想象中那么大的把握，心里也对某一天的到来惧怕着。

却仍然选择在这样摇摇欲坠的时光里，不顾一切的飞奔向对方。我也曾怀疑你像我一样动摇过几遍爱能不能实现。

现在，把你的世界，和我的世界，变成一个世界。

我在里面呼吸你的呼吸，你在里面呼吸我的呼吸。

“无条件为你不顾明天的安稳为你变坚强相信你的眼神，不敢想不敢问有一天坏的可能。”

“如果你还没出现，我的世界还有什么可贵。可惜不够时间，让我们实验什么叫永远。”

“我明白我要的爱，会把我宠坏，像一个小孩，只懂在你怀里坏”

“我们的故事不能忘，太多的回忆和希望，太多的情节要发展，不要放弃，因为有一天缘分会继续”

“这是爱我们的爱，是注定不是意外。在忐忑中期待，雀跃中想到未来。”

“你的一举一动牵扯在我生活的隙缝”

糟透了，一切都糟透了。

从昨晚继父的车好死不死突然坏掉开始。

挤火车，站了三个多小时，一堆堆的色狼往身上靠，脚臭狐臭口臭，还有某个人很“恰当”很执著地排放了自己身体的废气。杀了我吧。

下火车，开始下雨，并有愈下愈大的趋势。打的打野的，没有位子，集体冲。买雨伞，老板娘更年期态度非常不好，你可知道我从早上到车站就开始鬼火冒，所以我就控制不到了，所以老娘就发威了。理解我吧。

连三轮车都坐不了，秋交会摆满了街道。一群人徐徐前进，突然我的娘发现她的娘的包不见了，于是我的娘和她的娘的另一个女儿慌慌张张地沿路返回寻找，我站在路边看见姥姥说自己记性不好时自责的表情有点难过。同情我吧。

一直走一直走，雨水从裤脚蔓延到膝盖，风向很奇特，把我的头发整个从后脑勺吹到了眼前，如果地上是干的我很愿意趴在上面上演贞子，好吧，是卷发的贞子。不用甩我吧。

总之就是，跟XX两个一样的国庆节。

庄圆，老子下次要是再坐火车老子就跟到你姓！

所以说。

我要送给你一首歌.

歌在右边的播放器里头,（记到关下面的播放器，猪）最下面是歌词.

只是想告诉你.

三年过后,炒个P的青椒肉丝!

其实真的舍不得.

.........................

算了.所有你答应我的事情，都算了。

不是不相信你，只是不相信那么漫长的时光。

BEYOND的歌不弹给你听了，最难吃的菜不炒给你吃了，电影不和你看了，你不记得我说过的话我也不会再生气了。

亲爱的我想忘了你的存在。思念是一件太痛苦的事，我宁愿不认识。

可是我还是认真地在听神思者和班得瑞的曲子。

但又很想任性地给你说“你把老娘忘了试下！！！”

。。。。。。。

"你眉头开了
所以我笑了
你眼睛红了
我的天灰了
啊...天晓得既然说
你快乐于是我快乐
玫瑰都开了
我还想怎么呢
求之不得求不得
天造地设一样的难得
喜怒和哀乐
有我来重蹈你覆辙

你头发湿了
所以我热了
你觉得累了
所以我睡了

天晓得不问为什么心安理得"

恩，是一首快要让人落泪的曲子。至少我这么认为。

也是某个人最喜欢的。

就是太平静了。才感觉那么不适合我。

现在的生活，太怎样或者太什么样。

总之没有像那样的心情。

不过的确是不错的曲子。

我说亲爱的， 你怎么又不在？

当我这么疲惫的时候。

（刚刚跳完舞回来。不是一般的累~全身都止不住地颤抖。

我说手啊，你可不可以不要再抖，打不好字了。好痛苦）

好吧。

好吧，我承认。

已经开始不知不觉的想念某个人了。

包括，

雨天被打湿后卷起来的裤脚。

喝完酸奶后微微咬扁的吸管。

撑伞时顺着手臂往下坠的黑色手链。

从鞋帮上面稍稍露出来干净的袜沿。

。。。。。。

都好喜欢。

也会突然想起他的某个小动作某句话某个我看不见的表情，而心脏悄悄地漏掉一拍或者不高兴一整天。

而这些，他永远也不会知道吧。

还是第一次觉得，有些事情的确藏起来比较好。

独自的不想与人分享的秘密。

已经无聊得在看〈流星花园〉和〈花样男子〉。

只想说。日本版的花泽类和道明寺都好丑。但 是松本润的照片其实还很不错。（我要郑重地告诉大家一件事。。。我喷鼻血了。。）

比较喜欢西门。

还有言承旭的造型，穿着阿童木的那个~

我滴神哦~

所以我们来走走偶像剧的路线。扮下嫩也是不错的。

超好看的《侦探学院Q》。

周杰伦的新歌。

用了几个半天的时间来听。

一整个上午，一整个下午。一直循环。

不厌其烦到心烦气燥。

到最后剩下与心跳一样重的鼓点，和电吉他嘈杂的声音。

还有关于我突然想起的六线谱。

还有关于我沾满灰的吉他套。

还有关于答应某人会学会弹的BEYOUND的歌。

还有关于突然又模糊了的调音方法。

我所剩无几的心情，在很后面。

最后想到的是狗尾巴草和昨天因为某人产生的小喜悦。

STORM的表演。是一个深圳的团队。一直不知道，昨天在土豆网突然发现。很喜欢很喜欢。

单纯的，不想给任何评论。不想像某些人假装自己很内行。

只是暗暗下定决心，等某个事情结束后一定要去报几个班。每天都去。

这个不知还能不能被称作暑假的暑假，也这么断断续续地去了舞蹈班。想到再过十多天必须停止，觉得心里很慌张。

我有瘾的，对于没有学完的民族舞，对于没有学完的拉丁舞，对于才开始学的女子街舞。

虽然不是多么稀罕学校里的舞社。

当班主任善意的阻止后，我成功退出社团后。

但还是忍不住要去关注。还有她们璀璨的演出结束后心里蔓延出来的那种悲凉感，持续不断。

然后这么压抑着抑制着。又度过了一年，再度过明年。

很不错。

冷咖啡离开了杯垫。

是跟你躲过雨的屋檐，不是雨天。

这你知道么？

老师让我们不要乱扔垃圾，不然我早就把你丢了。

这你知道么？

如果连你都不理我了，我就成狗不理了。

这你知道么？

今天本人离开你，但希望你明天不要离开这个世界。

这你知道么？.

我知道自己想要什么，而你不知道。

这你知道么 ？

离我最近的是我自己的心，而不是你的心．

这你知道么？

最好的事情是我看着看着你就睡着了．

这你知道么？

我这几年写的情书都撕掉了，可我仍然记得当时干的傻事．

这你知道么？

不用读懂，不要介意．

对，就是你想的那样． 

昨天在路上碰到了梦中情人。

那简直是从我想象中走出来的。

一样的褐色头发。一样的鼻梁。一样清亮的眼睛。一样干净的皮肤。一样淡定的微笑。一样的唇红齿白。

喂，我告诉你们啊。姐姐最近是有点饥渴，但绝对不是在发什么纯情少女白马王子的梦癫。

典型激发老娘母性的类型，肾上腺激素和雌激素“飕飕”往上飙。只是，帅哥，你为何要骑电瓶车路过，走路也好点OK否？

所以我现在念念不忘念念不忘的，心脏乱跳心脏乱跳的。怎么办怎么办呐？

我敢发誓他的头发一定很柔软。不信你帮我把他找出来我摸给你看。

关于蛋蛋碰到黄刚的事，我只想问一句，为何不是我？我们才是初恋！不难过但不爽。

好吧，让我扯扯别的事。

既然这样，那么。

妈，我求你不要再看那个啥。我真的是受不了他们大喊大叫面目扭曲，用疯狂的举动来表达他们的感情。

安？妈卖XX！你娘才天天看AV咧！

只是琼瑶娘娘的戏。

让我告诉你们一个真相：

。。。。。。

其实我。

真的很文雅。

我是不是真的活得有点无聊？

想看《变形金刚》是真的，想回忆是假的。6岁以前记得自己的玩具全部是枪和变形金刚是真的，6岁以后开始只玩洋娃娃再也不喜欢手枪是假的。最喜欢“大黄蜂”是真的，最讨厌“威振天”是假的。玩“格斗98”会发大决杀是真的，玩“劲舞”140以上能得到5个PERFECT是假的（补一句，喊我打劲舞还不如喊自己来跳可能效果都要好点，说到跳舞，我，就，HIGH，了。。。。。。）。我是个疯子是真的，我长的像男的是假的。我是个女的是真的，我喜欢女的是假的。

哇，火车火车。一个人去坐火车。

HAPPY ING。。。

补课的第二个星期，毫无状态。一直碎碎念着要放假了要去跟七个老婆一一见面要学会游泳要把《咒怨》一二三再和她们抱着看一遍要为了两年前没实现的诺言去照已经毫无兴趣的大头贴要去换另一种装扮要去再穿两个耳洞凑满七个，左边一个右边一个。。。。。。

就是这样才觉得自己没心没肺的。

关于最近究竟又发生了什么事多少事？那个说来没有意义。

一个月而已。多大的变数。

舅舅的事和这件事之前的事，也就是突然觉得，都算个屁了呢。

所以才会告诉妈妈不要带我去看舅舅；所以才会最后还是去了；所以才会忽略掉妈妈瘦了一圈的样子 ；所以才会想起宅区小卖部有一个孝顺漂亮考上重本大学不久却患败血症去世的女儿的陈姨；所以才会在学校里假装毫无心事地又唱又闹丢很多脸甚至完全忘记自己是个女的并且穿着人字拖试图去爬初中楼前的那座假山，被班主任逮了个正着直嚷嚷：“不要命啦你们不要命啦。”；所以才会这样，懒懒散散地神游完一天，每下个瞬间忘记上一个瞬间的事情；所以才会有，那种从心底拔起来的无力感。

你看，究竟这个世界还有什么能打败我们？

这个夏天呢？终究也只会变成记忆里一个刺眼的光圈吧。

关于拿到模拟考分数时一闪而过的难过；关于回到家看到妈妈惊恐的表情；关于坐在教室里盯着黑板所成的一幅静默的画面；关于某个雨天放晴后踩到水洼绽到小腿上的水珠；关于上课时脱了拖鞋盘腿坐在凳子上听老师讲摩擦力与静摩擦力的样子；关于一进教室就会闻到浓郁芳香的风油精的味道，都会逐渐逐渐模糊，褪变成我站在阳光底下微眯着眼睛所看见太阳的那一瞬间。只剩下一个明晃晃的光点。

要是，是这样的话，请让我有生之年，必定要想起这样虚假又美好的感受。

就像不断从无数个梦中醒过来，到底什么时候是个头？

一分钟都很慢。

一节课都很慢。

一个小时都很慢。

一天都很慢。

为什么，

一年却这么快？

只是觉得似乎用了太多的排比句。

"心里羡慕那些人
盲目到不计后果
我就回去别引出我泪水
尤其明知水瓶座最爱是流泪
若然道别是下一句
可以闭上了你的嘴
无谓再会要是再会更加心碎
要是回去没有止痛药水
拿来长岛冰茶换我半晚安睡
十年后或现在失去
反正到最尾也唏嘘
够绝情我都赶我自己出去"

注意:以上歌词和本文完全无关,不用甩我.

恩。总觉得应该做个总结.

我不晓得该不该再提起,因为都感觉说得很乏味了.

好吧,我承认.那个少年,从来没有离开过我身体左上方的位置.(切~少年.完全就是美化了某男人.)只是他换了住址换了号码换了表情,所以不复存在于我所可以爱上的现实生活中.但是,像那样安静地微笑的样子,像那样用温暖的手掌抚过我脸的样子,像那样仔细观察我手指的样子,像那样偷偷将温热的气息呼在我脖子的样子,像那样坚定地走过来拥着我取暖的样子,像那样站在篮球场45度角投三分球大声地说着我要舌吻的样子,像那样停留在我回忆里的样子,像那样他所不记得的样子,这些这些我都不会忘记.

不过下一步我要做的.

是将汗水揉进眼睛,努力地努力地离开这里来到我的少年的身边,那个少年,他的眼角反射着阳光,

"呐.你总算来了."

"是啊."